Moi. Saint-Valentin

blood-simpleMain

Bon vous êtes rassuré là??

J’ai quand même hésité un peu… Écoutez, c’est quand même pas tout les jours que je reçois 0 des dizaines des centaines d’invitations de jeunes femmes en détresse me suppliant d’être leur cavalier sugar daddy prince charmant pour une soirée remplie de romance qui assurément se terminerait en nuit/jour/semaine de sexe torride.

Mais quelques heures avec le jour J, j’ai entendu vos cris, vu vos visages hystériques, lu les courriels où, pris de panique et/ou dans un texte frisant le désespoir, vous exigiez de moi que je vous révèle l’étendu de mes connaissances sur les grands mystères de la femme.

J’ai fermé les yeux quelques secondes pour étudier les choix qui s’offraient à moi et c’est là que j’ai eu cette vision qui m’a fait comprendre ce qu’était ma destinée : Un bat-signal dans lequel on aurait substitué la chauve-souris pour la remplacer par un coeur s’est illuminé devant moi.

Eh oui, vous avez bien compris…  Mon destin est maintenant tracé, je suis l’élu, celui qui saura vous amener dans le droit chemin.  Je suis Bat-Cupidon.

Ok, ça peut paraitre difficile à visualiser comme ça, mais imaginez-vous un croisement entre Batman et un Calinours… Assez excitant non?

Faque j’ai finalement tout plaqué les invitations qu’on m’avait offertes… Les soupers, les cadeaux, le sexe, tout!  Tout ce qui m’importe maintenant c’est de vous rendre savoir heureux.

Bon, je sais que c’est un peu long comme texte alors je vous donne 2 minutes pour prendre une pause si vous en sentez le besoin.  Bon ok, c’est pas le truc des 30 vies à Contra mais c’est quand même tous les secrets comment séduire une femme que je m’apprête à vous dévoiler alors s.v.p., soyez frais et surtout, dispos. Ready?

Il existe 2 types de femmes.  Pas 3 pas 5 pas 10, juste 2.  Et arrêtez de vous compliquez la vie à essayer de les comprendre, c’est useless.  Tout ce que vous avez à faire pour la ramener chez vous, c’est déterminer son profil type et de suivre les instructions ci-bas…  Ben c’est pas des vraiment des instructions, mais des mots clés.  Vous en tirez les conclusions que vous voulez.

Type Princesse (prononcé prince-ass): Costard. Limo. Soirée mondaine. Bulles. Oseilles. Casino. Ornements. Cadeaux outranciers.  Arrangements floraux.
NB: Très joli, mais sexe à chier.

Et qu’est-ce qu’on écoute en sa compagnie?
Louie Austen – Hoping (Herbert Dub Mix)

Type Reveuse: Lettre/poème d’amour. Guitare. Ballade. Vin de Table. Mets chinois. Marijuana. Films à 2 balles.
NB: Physique plutôt moyen mais sexe dément.

Et qu’est-ce qu’on écoute en sa compagnie?
The Moldy Peaches – Anyone Else But You

faque en gros c’est ça.  Si jamais vous rencontrez une fille qui ne correspond pas à ce que j’ai écrit plus haut, alors ça en est pas une.  Ignorez-lale.

Bonne St-Valentin mes amours


4 responses to “Moi. Saint-Valentin

Laisser un commentaire

Entrez vos coordonnées ci-dessous ou cliquez sur une icône pour vous connecter:

Logo WordPress.com

Vous commentez à l'aide de votre compte WordPress.com. Déconnexion / Changer )

Image Twitter

Vous commentez à l'aide de votre compte Twitter. Déconnexion / Changer )

Photo Facebook

Vous commentez à l'aide de votre compte Facebook. Déconnexion / Changer )

Photo Google+

Vous commentez à l'aide de votre compte Google+. Déconnexion / Changer )

Connexion à %s

%d blogueurs aiment cette page :